Carta para ti:

Me confundes... Tu dime ahora... Como explicarte lo qe pienso y/o siento sin lastimarte??

Acaso tu fuiste el qe me pidio qe sea completamente sincera contigo?? O era solo el momento qe qerias saber algo de mi??

Yo te lo dije todo porqe no me parecio qe me estuvieses tomando el pelo... pero al discutir me da la sensacion de qe ese "puedes confiar en mi" fue una mentira... fueron solos palabras, fonemas sin sentido alguno...

Como me lastimo ver qe esa confianza qe creia qe tenias en mi, se rompio... me lastimo tanto... creo qe no podia pensar en nada mas qe en ese "me haces mucho mal"...

Hoy intento convencerme qe lo dijiste sin qerer... qe no es lo qe me qerias expresar... porqe si no lo hago... veo solo un lado malo... intento ver qe me heriste con palabras tan crueles solo por el momento de furia qe te hice pasar...

No se qe mas qieres qe te diga, si ya te dije todo y no hay mas... no se qe qieres qe te diga si yo fui completamente sincera contigo...

La verdad, eso fue lo qe hizo qe viera qe no me conoces como creia... qe crees qe aun soy una nena... qe crees qe no crezco mas... qe crees qe no madure...

Yo soy muy orgullosa... y el no hablarte lo demuestra... es un defecto qe tengo... cuando uno se enoja conmigo o yo se qe se siente molesto con solo mi presencia tiendo a no hablar, pero contigo es diferente... por mas malo qe sea yo te lo digo todo... y siento qe tu no lo valoras...

Aunqe no lo creas puedo entenderte mas de lo qe te imaginas... aunqe no lo creas, pase tantas cosas en mi corta vida qe puedo ponerme en tu lugar solo un segundo y sentir lo qe sientes...

A la vez, soy debil... dejo qe me manipulen, muchas veces porqe no me doy cuenta... pero esto no lo hago porqe "ese" me dijo qe lo haga...lo hago porqe es lo unico qe tengo para desahogarme ahora qe no estas aqi... a mi lado, mirandome, hablandome, abrazandome...

No te das una idea de como necesito un abrazo tuyo... pero... TUYO... no de otro...

Perdi mi seguridad... tu, en tu enojo, perdiste esa confianza qe me tuviste cuando me soltaste para andar por mi vida al igual qe lo hiciste para qe aprenda a andar en bicicleta...

Lo perdiste... pero... sabes qe?? lo puedes recuperar...

Primero calmate... respira... hablame bien, sin rencor en la voz... llamame una vez sereno... y dime lo qe te hice para qe me hirieras al decir "me haces mucho mal"....

"No puedo amarte porqe voy a lastimarte....

No sos vos ... soy yo....

estoy maldita, no puedo amar a nadie!!

No hasta qe no se me pase la locura qe llevo ensima..."

Tu mirada....

Me miras y sonries como si todo estubiera bien... pero yo se, qe debajo de esa sonrisa hay algo qe grita necesidad de cuidado y cariño...

Me gustaria qe me dijeses qe pasa... me encantaria qe me contaras tu historia...

Creo saber qe es lo qe te duele, se qe no puedo ayudarte, pero al menos puedo escucharte...

Creo saber porqe dices qe eres malo, yo te digo qe no, tu dices qe si, y yo gano... te digo qe no, qe no te comas la cabeza diciendo qe eres malo cuando en realidad no lo eres...

Se qe no eres una mala persona, porqe, aunqe no pueda ver mas alla del dolor en tus ojos, algo muy dentro mio dice "es imposible qe sea un ser malo... confia en el... pero tambien gana su confianza"...

Ese es mi proposito... eso es lo qe qiero lograr... qe tu me digas qe te sucede.... qe es lo qe te pone tan mal... qiero qe me cuentes tu historia... con tus palabras, crueles y desgarradoras...qiero escuchar de tu boca qe es lo qe te hace mirar asi... qiero qe dejes de sonreirme y mirarme de esa manera cuando lo unico qe veo es qe estas mal... qe algo te duele... qe algo te atormenta...

He escuchado muchas cosas qe te han pasado... no se qe haria en tu lugar... lo mas seguro es qe no aguantaria ni un segundo... lo mas seguro es qe me moriria... pero.... tu no.... a pesar de todo eso qe han dicho y qe seguro has de haber vivido, tu sigues en pie...

Me di cuenta de qe no me gustas.... me di cuenta de qe te tengo respeto y admiracion...

Me da miedo qe te pase algo.... creo qe si vuelves a desaparecer asi, como la otra vez, y vuelves, luego de un tiempo, con esas marcas qe gritaban "me lastimaron, necesito ayuda de alguien", me ganarian los sollozos, me tiraria en tus brazos y lloraria con todas mis fuerzas... porqe no te puedo ver asi... no puedo verte a los ojos y mirarte y sonreirte como si no supiese qe estas mal....

Me estoy cansando de preguntarte en qe piensas.... me estoy cansando de preguntarte porqe desapareces, porqe no vienes al lado nuestro... Me estoy cansando, pero... no puedo dejar de preocuparme.... porqe te qiero... porqe se qe necesitas mi cariño tanto como el de los demas.... esos demas qe son tus amigos....esos amigos, qe siempre nos preocupamos por vos, por lo qe pasa cuando no sabemos nada de vos durantes dias...

Me mata tu mirada.... grita dolor...

Mi mision es escucharte y aconsejarte... pero necesito qe me ayudes.... necesito qe me dejes ver lo qe hay en tu interior...

Qiero gritar "No me mires con esos ojos, esos ojos tan torturados qe no me muestran como estas... Me derrito ante esa mirada.... no me hagas eso, por favor!"

Pero no puedo... me gana la curiosidad... necesito... qe me mires... necesito qe me digas...

Tuve un sueño.... Algo extraño debo decir, por qe no tenia porqe ser asi....

Soñe qe estaba con el... caminando hacia una enfermeria ya qe me habia lastimado... , entonces, me di cuenta de cuanto me ama la persona qe tengo al lado... ya qe, me abraza y me estrecha a su lado como si me fuese a perder.... en ese momento senti un nudo en el estomago... era como si sientiese su dolor... ese dolor de no qerer perderme jamas...

Ahora entiendo qe lo senti por qe yo tambien tengo miedo de perderle con el paso del tiempo....

Tengo miedo de perder ese ser qe amo tanto, tanto.... tengo miedo de qe el me deje de amar.... tengo miedo de perder esa felicidad qe siento a su lado....

Con dicho sueño termine de convencerme de qe el me ama tanto o mas como yo a el... de qe teme perderme en un abrir y cerrar de ojos... de qe teme perder esos momentos qe compartimos juntos... qe teme perder ese "nosotros" qe tanto decimos...

Te digo, amor, qe me asusta perder eso tanto como a vos... tanto, tanto, tanto... qe por las noches, a veces, no duermo... me cuesta conciliar el sueño pensando qe un dia te puedo perder....

Eso qe creamos juntos... es muy importante para mi.... y por lo qe comprobe, para vos tambien...

Te amo,

me amas.

Te pierdo,

me pierdes.

Tu corres,

corro detras de ti.

Yo corro,

vas detras mio.

Tu mueres,

yo muero contigo o despues de ti.

Yo muero,

tu mueres conmigo o despues de mi.

Estoy mal,

tu lo sabes bien.

Estas mal,

yo ya se porqe.

"Tu saltas,

yo salto."

Cierto??

Sueños y realidad....

Son tan diferentes y a pesar de todo, solo uno es real... ¡PROBLEMA! Yo qiero los dos...

Se puede??

Si.... yo lo logre.... y la verdad es qe no puedo sobrevivir sin uno o sin el otro...

Me siento completa... Con ambos... Juntos, codo a codo, haciendome feliz cada dia mas....

Es peligroso para mi??? No me interesa... en tanto haya un eqilibrio no corro peligro alguno...

Es peligroso para los qe me rodean?? No... porqe muy pocos estan enterados de mis sueños...

Tan pocos qe los otros se preguntan qe escondo y algunos a veces piden qe les diga... qe es lo qe nunca digo... y, volviendo al tema, todos aqellos qe saben mis sueños los valoran como suyos... no se burlan ni me critican... saben qe me hace bien y con eso basta...

Sueños y realidad....

Pueden estar juntos???

Convivir entre si??

Llevarse bien??

Estar en una misma persona???

La respuesta a todo es si...

Encontre una manera de qe la realidad no me golpee tan fuerte como suele hacerlo... o, mejor dicho... encontre una manera de suavisar el golpe... con ayuda de mis sueños... de èl... de mi vida en sì...

"Qe chica ingenua qe se cree qe todo es color de rosas" diran algunos... no sabria qe responder... no lo haria... no...

No todo es color de rosas... nada es gratis, nada es facil... no recibes nada si no trabajas por ello... no existe un principe azul...

existe una gran diferencia entre sueños y realidad.... yo la acepto, y convivo con ambas a mi lado... una enfrentada a la otra.... sin chocarse, teniendo un perfecto eqilibrio...

Igual qe el cielo y el infierno... nosotros estamos en medio... lo humanos, los mortales.... los qe juegan como mediadores, como el eqilibrio.... como esa pared qe hay en medio para qe no explote todo en caos y destruccion...

Y sin embargo vivimos con eso.... vivimos como esa pared... como ese eqilibrio....

Mas adelante qe me pasara si llego a perder ese eqilibrio entre los sueños y la realidad??? No lo se.... el tiempo dira todo.... el tiempo es el juez en la vida.... en los sueños.... en este constante ying y yang...

{<<Mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos había

estrellas, puntos de luz y motivaciones... Y entonces tú cruzaste mi cielo como un meteoro. De

pronto, se encendió todo, todo estuvo lleno de brillantez y belleza. Cuando tú te fuiste, cuando el

meteoro desapareció por el horizonte, todo se volvió negro. No había cambiado nada, pero mis ojos

habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas. Y nada tenía sentido.>>}

Qe injusto qe es qe estemos asi.... uno alejado del otro, pero a la vez tan juntos dentro nuestro.

Me encanta soñar con tu sorisa, qe me hablas, me acaricias la mejilla y me miras con esos ojos qe ruegan cuidado... Es hermoso soñar con vos, me gustaria no despertar jamas... pero, todo tiene un fin, no podemos pedir mas de lo qe tenemos sin hacer nada a cambio... por eso, cuando despierto, pierdo esa sonrisa, esa caricia, esa mirada, esas palabras tan bonitas qe vos me decis... se van, tal ves vuelvan, tal ves no... eso no lo se... pero como odio cuando no vuelven... se pierden en mi memoria como si nada, como si no tuviera importancia...

Odio... si... odio olvidarme de eso qe me decis,

odio olvidarme de como me miras,

odio olvidarme de como me sonreis,

odio olvidarme de esa sensacion de qe aun me acaricias...

Lo odio !

Odio tener qe olvidarte un dia, estando tan bien, tan feliz... una vez qe me siento completa, feliz conmigo misma, tu te vas... No permaneces ahi, esas sensaciones qe soñe, y qe parecieron ser tan reales, solo se van... y depende de mi qe vuelvan... pero... es tan complicado !

No puedo hacer qe estes junto a mi, no puedo hacer qe te qedes conmigo, porqe... no tengo ese don...

Soy tan humana para algunas cosas qe me molesta... Y si fuera como tu? Encerrada siempre en una misma historia, siempre en un mismo lugar, como si fuese un deja vu... me molestaria, pero estaria contigo... y no me importaria nada... solo el qe tu estas a mi lado siempre y por siempre...

Pero no se puede... Qe horrible qe es...como odio no tenerte, no sentierte, no escucharte, no mirarte, no qererte en verdad....

Lo unico qe puedo hacer, es amarte con todo mi ser, y luego, curarme de ese amor imposible... de ese qe nunca existira, de ese qe nunca vivira....

Aunqe tu no me escuches, qiero qe sepas qe te amo y qe nunca dejare de hacerlo... confio en qe aunqe no estes, lo sepas.... y sepas valorarlo mas alla de lo imposible...

Qiero qe sepas qe me enamore de ti como una chiqilla tonta se enamora del amor de su vida...

Odio no tenerte, odio qe no existas, odio qe no estes aqi, pero amo amarte como nadie en el mundo...