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QUE PARTE NO ENTENDES!?!?
No pienso como vos!!! No me sale!! No qiero ser como vos! Qiero eqivocarme sola! Qiero ganar y perder gente sola! Si me tienen qe matar qe me maten!!
ESTOY CANSADA!
Porqe no confias en mi?
No te das cuenta qe es la unica persona qe esta conmigo ahora?
No estoy sola... Se cuidarme! No hace falta qe hagas esto!
Se qe te voy a estar raramente agradecida mas tarde, pero es de locos...
ODIO qe hagas estas cosas!!
Odio qe no confies en mi confianza...
Odio qe no me creas cuando te digo qe esta bien, qe me hace bien...
Odio qe me juzgues por algo estupido.
Odio qe sigas cometiendo las cosas qe te dije bien, NO COMETAS PORQUE LASTIMAN!
Sabes una cosa? ALLA VOS! Perdete!! Dejame crecer!
Odio qe me ates asi...
Ya no falta mucho... No voy a echarte de menos mas tarde...

Hablar con vos es tocar el cielo con las manos.

Hablar con vos es tocar el cielo con las manos. Sentir con vos es... conocer la verdadera felicidad. Lo nuestro es diferente a lo de los demas, tenemos algo unico, qe nadie nos puede sacar. Porque me escuchas y yo te escucho, pero no es el simple escuchar qe todos creen... Es escuchar mas alla... escucho, si, tu respiracion en mi nuca cada mañana, escucho tu vos cuando cantas en la ducha, escucho el "te amo" qe tanto me dices y qe tanto se dice hoy en dia... pero tambien escucho tu mirada, cuando me miras cuando cocino, escucho tu sonrisa, cuando te ries de mis torpezas, escucho tu silencio, cuando te qedas callado, pensando, ensimismado en tu mundo. Nos qedamos callados, mirandonos a los ojos, y con solo eso sabemos qe pensamos. Yo digo: "Te amo", vos: "No", yo:"¿Que?", vos: "Que no te amo", se entristece mi mirada, la bajo, se que hay algo raro. Entoncs tus frios dedos -como siempre- en mi menton, obligan que levante otra vez mi muda voz. Me miras y con tus ojos, esos ojos tan lindos, tan tiernos, tan significativos, tan charlatanes decis: "No te amo... Es mucho mas que eso, no puedo decirte cuanto te qiero porque no existen las palabras". Entonces sonrio y te beso. Besarte es tocar el cielo con las manos, besos de chocolate blanco...

Aca es tarde, pero necesito descargarme...
Ultimamente me pongo a pensar que si ubiese hecho las cosas de otra manera serian mejor, pero no tengo la certeza de ello.
Me pone muy mal pensar que no estas... eso deriva en mi estado emocional, hace que este desequilibrado, vaya de una punta a la otra, ida y vuelta... demasiado bruscamente. Acaba en llanto.
Veo mi desequilibrio cada vez que veo una pelicula y lloro por su principio y final tragico, excesivamente dramatico.
Lloro si veo algo malo en las noticias, lloro si veo una pareja caminado de la mano, lloro con una cancion hermosa que traducen en la tele, lloro si una amiga me dice que me extraña y asi con todo lo que merece un sentimiento fuerte.
Me ahogo, necesito aire... Salgo afuera, busco una ventana, me saco el pullover, pero es imposible: ME QUEDO SIN AIRE...
Otra no me queda, intento hablar con alguien y sigo llorando.
Me molesta que las lagrimas salgan solas, no tengo qe hacer fuerza alguna para llorar... Lloro mientras escribo esto, en cada palabra se me va una lagrima.
Todo por tu culpa! Si, tuya, porque yo reconozco, vos no... Pareciera que no miras alrededor. ¿Que decis? ¿Lo haces? ¿Entonces porque nadie lo nota?
¿Mentirosa? No soy mentirosa... Si vos no notas es tu problema.
Abri los ojos, por que yo puedo bajar la guardia, pero no pienso pedir disculpas por nada...
Alla vos.
¿Yo? Aca, llorando, pero viva...

Dios qe semana!!!

Cuento brevemente paran no agobiarlos, va???

Jueves (día 1): día en qe todo empezó, mentiras y mas mentiras. EGOÍSMO! Enojo...

Viernes: Almuerzo con amigos (L), chicos qe me hicieron la segunda como la mejor, hablando de la apertura del mundial, DISTRACCIONES! Ayuda, consejos de parte de los papas de una de mis amigas (L)...

Sábado: Casa de misma amiga anterior cuyos padres me aconsejaron... Partido Argentina vs. Nigeria ;)

Domingo: Trauma... Peleas físicas, verbales (no por mi parte, sino de terceros)... Conocen el temblor ese provocado por los nervios qe vade adentro hasta afuera qe es terriblemente incontrolable y no deja qe te salga ni una sola lagrima?? Si lo conocen, me van a entender, sino... ojala nunca les pase... Hablando con amigas, angustia total!

Lunes: Uno en evaluación de Geografía. Por la pelea del domingo imposible estudiar o levantarme temprano para ello. Cero atención en clase, no qeria llorar en el salón, sin embargo una qe otra lagrima se me fue... Acostada y durmiendo ya a las diez y media.

Martes (madrugada): Quilombo otra vez. Despierta e hiper nerviosa a las doce y pico de la noche... logrando dormir recien una hora despues.

Martes (temprano): Me qede dormida, no fui al colegio y me re enoje por haberme qedado dormida... suena tonto, pero en verdad necesitaba a mis amigas conmigo... Intente hablar razonablemente y recibí gritos, insultos, desvalorizaciones... finalmente: decepción. Llanto, apoyo de mi mama... Tranqilidad, pero a la vez, el sueño no viene solo: los gritos nunca escuchados van a su lado.

Miércoles: Explicación de mi ausencia el día anterior en el cole. Estaba mejor... Sentía qe le había dado la importancia justa y necesaria al problema. Siguen los gritos al intentar dormir.

Jueves: Pensando qe hacer con el día del padres el domingo, ir o no ir... no qeria ir si las cosas iba a estar tensas porqe ya habia pasado mucho toda la semana, pero si no iba qedaba mal.

Viernes: Voy, iba a ir... llaman al celu. Me dicen mentirosa. No es mi culpa qe estuviese tan ocupada como para no verme. En vez de "arreglar" empeoras... Aprende... Angustia, de nuevo, importancia justa y necesaria...

Sábado 19 de Junio, un día para el día del padre: No fui. Perdón pero merezco mi tiempo y no me importa si es para mas enojo lo qe hice, porqe ir o no ir no iba a mejorar nada y no creo merecer todo esto.

Frase de la semana: "Del dolor se aprende, si no aprendiste nada, el día qe mueras el de arriba te manda de nuevo"...

Observaciones: Egoísmo, terqedad, maltrato, descargas emocionales, cero eqilibrio emocional, cero respeto... decepción...

Algo bueno: A pesar de todo, sigo viva y bien...

"Te vas a la ciudad definitiva sin mi"

Esta frase podria decirse qe me insipiro estos ultimos dias...
Me ayudo a caer en la cuenta de qe encerio te vas y yo me qedo aca... Me ayudo a considerar mas seriamente el hecho de qe ya no podes joder de la misma manera en qe lo hacias cuando te conoci y qe yo si puedo, por un tiempo mas... En qe muy probablemente sentaste cabeza y yo sigo aca, sin poder hacer mucho a no ser qe pida permiso primero.
No creo ni siqiera qe pueda despedirte... Capaz te pones triste por eso, capaz no. Capaz no te afecta en los mas minimo, no como a mi... qe otra vez me golpee la cabeza contra la pared y, al parecer, no qiero dejar de hacerlo.
El corazon lleno de incertidumbre... Roto al solo considerar qe podes no sentir lo mismo... qe podes darte cuenta y dejarme en solo un segundo aun cuando prometiste no hacerlo.
O, capaz, si qeres... si podes...

Mi inseguridad sigue su camino y mas duele caer en la realidad.

Intentamos, a mi parecer, saltar juntos. Dar el siguiente paso... Ahora me doy cuenta qe no fue tan asi... Fue tan eqivoco pensar asi... Si todo es como lo veo ahora, es la primera cosa de la cual me arrepiento en la vida.

Hoy, intento recuperarme del dolor tonto qe siento... Si... otra vez el alma en el suelo pisoteada...

No qiero estar sola porqe me pongo a pensar y me angustio todavia mas... Siento qe no puedo, asi qe intento hacer bien las cosas.

Te vas, y yo sigo aca, sin poder mover un pelo... El lugar sigue igual, capaz un poco mas lugubre, capaz solo lo veo asi por mi estado emocional.

Cuando uno se va a acostar piensa en todo eso qe hizo en el dia, yo pienso... en donde andaras, como estaras, qe sera de vos... pensaras en mi?

Y LOS DIAS NO PASAN MAS!! Todo es malo porqe no estas, porqe no hablas, porqe no moves un pelo para qe pueda saber si todavia vivis...

Lo peor de todo es qe termina un dia, y me espera otro mas... una "nueva mañana "...

Ojala cumplas con lo qe dijiste... con lo qe me prometiste... eso de no irte... de estar siempre para mi...

Espero qe vengas... para compartir conmigo la mañana soleada y radiente juntos...

u.u