Peqeña historia de navidad.

Ahi estaba. Esa tipica imagen familiar en navidad ya no me daba tantas nauseas como antes. En cambio, era la mejor navidad de mi vida. No se podia pedir mas: estaba con mis hijos y el amor de mi vida -principalmente-, cuñados y suegros, amigos,hermanos, sobrinos, etc.

Llegadas las doce, todos nos dirigimos muy ansiosamente a abrir los regalos, los adultos aun con las copas de brindar en las manos y los niños con la felicidad en los ojos. Recibimos regalos a no poder mas. Luego de repartir todos, la casa de Selene, mi cuñada desde hace tantos meses, se habia convertido en el sitio de juegos aun mas enquilombado que un parque de diversiones. Aviones por aqui, deportivos a escala por alla, vestidos, muñecas a montones, libros, cuentos, motos, autos, etc... Todos muy entusiasmados por todo lo recibido.

Mientras los niños jugaban con sus respectivos juguetes, leian libros y cuentos de seres con interminable vida, los mas grandes nos pusimos a bailar al ritmo de un buen lento.

Todas parejitas bienn ensimismadas en su dulzura, felicidad... amor. Selene y Armand, mis suegros, dos seres que eran la viva imagen del amor; Patricio e Ivy, la gracia y la finura en mis queridos hermanos del corazon que, junto con Celina y Andre -definitiva imagen de un entendimiento propio- eran los queridismos cuñados que jamas se olvidan de una fiesta de soltera post-boda. Helena y Mauricio, ella una brujita, mi mejor amiga en aquel antro de vida, el: inmortal hasta lo mas minimo de su cuerpo,adorables con sus hijos correteandoles por los alrededores; Alfonsina y Lorenzo, hija mayor de Helena embarazada con fecha para cualquier buen momento; Ian y Francesca, mi hijo mayor, aquel que decidio correr peligro ante mis malditos dones y salvarme de mi misma, y mi ahijada, hija de Helena -sin comentarios-, tambien embarazada con fecha para cualquier momento luego de Alfi.

Por ultimo, Noah y yo. Gran historia la nuestra, conocernos, enamorarnos, novios unicamente dos meses, casarnos y tener siete hijos en siete meses- algo bueno de ser una sanguijuela, supongo-.

- Te amo mas que a mi vida. Sos lo mas importante para mi, lo sabes, ¿no?- susurre en su oido.

- Tu lo eres mas para mi que yo para ti, eso te lo juro.

Me beso con tal fuerza, pasion y amor, que puedo asegurar que no existia algo en ese mundo que me alejara de ese momento hasta... que Patricio me agarro por detras y Celina se adueño de mi esposo, obligandole a bailar con ella.

-¡Feliz navidad!- gritamos todos.

LA MEJOR DE MI VIDA, pense.

Porqe a mi?!?!?! Si se qe no te voy a ver y

qe es muy probable qe te olvides de mi!! Porqe no dejo de pensar en vos?? No qiero esto otra

vez... No!!!

La verdad fueron unas semanas muy malas... decepciones por doquier, mentiras, verdades, rupturas, alivio... fue y es horrible. Aun hoy sigo perseguida por esos malditos ojos posados en mi nuca, esperan... esperan qe llore, qe grite, qe patalee, qe me aleje como ellos hacen. Pero no. Estoy lo suficientemente cuerda como para no hacerlo, como para no darles el gusto qe buscan. Escuche las peores palabras de las personas menos indicadas; "Me alejo porqe no me gustan tus actitudes"... "entiendo qe pienses así, pero a mi me convence mas lo qe ELLA dice..." Personas qe en un momento creí amigos, parejas, amores, mellizos... Me eqivoqe. Esto ya no es un tropezón, esto es caída, una muy baja y dolorosa caída. No puedo ayudarlos a salir. Se preguntan porqe me encuentro tan distante. Yo me aleje, lo suficiente como para experimentar nuevas amistades, ellos no supieron entenderlo, quisieron ayudarme y les fue peor. Me lastimaron como nunca nadie lo hizo... Lamentablemente, debo decir qe no es lo mismo; no suelo recuperarme de cosas así tan pronto.

Me dijeron sabias palabras: qe los amigos se cuentan con el tiempo, qe si eran mis verdaderos amigos iban a saber tomar mis decisiones. Yo dije qe, en realidad, si eran mis amigos, debían de haberme dicho mis errores para yo cambiarlos si eran realmente negativos...

Ahora, me canse! Me harte de ponerme en lugar de otros...por primera vez voy a ser realmente egoísta y pensar primero en mi, al menos para ver como me afectan las cosas.

No puedo entender al resto. ¿Qe problema hay si ellos no me comprenden a mi? No pueden comprenderme... Tampoco espero qe lo hagan... A estas alturas me da lo mismo.

Me da lo mismo lo qe digan o no de mi... Descubrí, afortunadamente, qe algunas personas se cansan de ver tanto sus mismos errores qe se fijan y critican a los demás, tal vez fijándose realmente en lo qe uno hace mal, o, mas comúnmente, fijan en los otros un gran espejo de si mismo.

Bueno, cosas qe se diran me importa realmente tan poco qe dije... Basta, ahora voy yo...

Ustedes qe me dicen??

Discúlpenme... no he podido escribir algo coherente en días... todo esto esta pasando y no se como sobrellevarlo correctamente... me estoy volviendo paranoica... les prometo algo mejor para la otra...

Nara:

Lamento haberme ido asi y dejarte solo esta carta qe, sabes bien, para mi solo es una papel con dibujos qe no significan nada. No qiero qe te preocupes por mi porqe estare bien, no qiero qe salgas detras mio como si fuese el fin del mundo. No qiero qe agobies a mi hermana para qe te diga donde me fui.

Necesito qe entiendas qe no puedo seguir adelante sin cerrar antes la etapa de mi vida qe qedo inconclusa... tu sabes qe es asi, no lo niegues mas.

Celina no te dira nada acerca de porqe me fui ni de adonde, como ya mencione. Ella me prometio por su existencia no hacerlo.

Nara, amor, no envies a Helena a por mi busca; se qe se lo diras y por eso te pido qe la convenzas de no seguirme, solo empeoraran las cosas. No te alarmes! No voy a esta en peligro, te lo aseguro, pero las posibilidades siempre estan, lo sabes bien, Nara... Te ruego, hazme caso, protege a nuestra familia.

No me voy a escapar y no volver mas. Piensas eso y cuando vuelvo te pegare y a Helena tambien por dejar qe lo pienses, diselo por favor.

Volvere pronto, te amo con todo mi ser, Nara. Cuida a todos! Creeme qe volvere, esperame, confio en qe lo haras...

Dile a los niños la verdad, cuentales la historia, hazlo para qe entiendan y dejalos libres de toda preocupacion.

Te amo. Noah

Nos veremos pronto, lo juro.

Paseando estábamos unos amigos, el y yo…
Esa tarde yo sabia qe algo iba a pasar… simplemente era esa sensación qe tenemos algunas mujeres, qe, en un principio, a nadie importa y luego, cuando las cosas ocurren, todos se ponen de los pelos…
Nos separamos en grupos de tres y dos… creo, no hace falta remarcar qe me toco ir con el… Al parecer mis amigos estaban tan impacientes porque mostremos algo de amor el uno por el otro qe nos dejaron a solas, en privacidad total…
Íbamos por el bosqe, yo sabia qe a alguien íbamos a encontrarnos… Cuando nos pusimos a jugar a las escondidillas como dos tortolos lo perdí de vista… no se escuchaba nada mas qe el sonido del silencio…
Comencé a buscarlo a la vez qe intentaba calmar los jadeos y de convencerme de qe no me había perdido ni qe me faltaba el aire… y entonces, mi mundo se vino abajo, nada importaba… era preferible morir qe ver esa imagen, esa demostración… Lo encontré cuando corrí unas cuantas plantas de mi camino… y allí estaban… era ella… la qe lo dejo por el otro imbecil… estaban en medio del prado, en un beso qe compartía amor, añoranza y desesperación…
Yo sabia, sabia qe ella lo seguía amando, sabia qe encontraría la manera de volver… pero lo qe nunca llegue a pensar, es qe el le devolviese el beso con esa fuerza… con… No…
Afortunadamente, no me vieron… no escucharon mi llegada ni se percataron de mi presencia….de mi dolor…
El beso termino y entonces el se dio la vuelta…me miro con ojos desorbitados y, entonces, eche a correr… Ahora lo acepte… acepte las lagrimas, el dolor, la sensación de ahogo, la fatiga, el desgarro, los jadeos… pero no pare, y escuche qe me seguían, pero no me importo… estaba segura de qe era el…
- No te vallas!... déjame explicar…-­­ grito con todas sus fuerzas, detrás mío…
Me pare en seco. Jadeo, lagrima, dolor… Jadeo, lagrima, dolor…
- Qe deseas explicar?- medio me atragante murmurando-… qe estabas en tu mejor momento y te lo arruine con mi llegada?. Bueno, pues te hago un favor… no debes explicar nada…
Corrí y corrí hasta el cansancio… el aun me seguía pero decidí ignorarlo… Me alcanzo…Yo jadeaba en busca del aire qe debería estar en mis pulmones pero qe por el llanto habían qedado vacíos…
Me tomo del brazo y me giro hacia el… vi su cara desfigurada por el sufrimiento e intente concentrarme en qe no era su cara…si no qe era mi espejo…
- Lo hice para salvarla de ellos… la seguían… saben qe no pueden hacerme daño mientras estoy contigo y trate de confundirles haciéndoles pensar qe eras tu… la bese, si… pero te juro no qe tenia otra salida…sabes qe no qiero ser un monstruo… créeme… te amo… sabes qe es así… lo sabes, no?
Rompí a llorar como nunca antes… una parte de mi sabia qe era así, pero la otra era muy cautelosa… no me dejaba creerle… Me abrazo con esa misma fuerza qe la vez en qe cayo en la idea de qe un día todo terminaría… como si me fuese a perder ahí y ahora…
- Pero la besaste… no deseo qe sientas nunca lo mismo qe sentí al verlo… pero a la vez me gustaría poder describirlo de tal manera qe lo entiendas, ahora… como hago para terminar de creerte?- murmure en su fuerte abrazo…
- Una vez mas- dijo-, volvere a mostrarte qe te amo mas qe a mi existencia… qe daría todo y mas por ti… voy a dar lo qe no qieres ver…
Entonces tomo mi cara entre sus duras y frágiles manos de porcelana y me beso… con esa añoranza, desesperación… y amor… qe había creído ver antes…
Caí. Era mío y solo mío… cada beso, cada partícula, cada caricia… era mío… todo el lo era… y me olvide de todo en solo ese beso… en esa unión qe ambos creábamos entre lo real y lo inverosímil…

Tratar de convencerme de qe esto es lo mejor no es nada fácil… Ni siquiera si yo misma me siento y digo: “Bueno, y por qe no?”… no sirve…
Me siento mal por verte tan bien conmigo, ver qe disfrutas cada beso, cada caricia… aun sabiendo tu qe no puedo darte lo qe qieres… ya lo dije, no puedo amar con todo mi ser… a nadie qe este en este plano…
Dices qe lo entiendes y qe estas dispuesto a esperarme… no lo creo… la gente se harta de esperar, si no, mírame… me canse tanto de esperar qe te dije qe si por un simple: “por qe no?”… es decir… te qiero pero no te amo… te qiero, pero no como tu qieres, mereces qe te qiera… por eso te repito todo el tiempo, dime si te hago daño, porque se qe puedo hacerlo… aun espero el momento en qe tu vas con otra, aunque dices qe no lo harás, porque me amas y no qieres meter la pata conmigo….aun espero ese momento en qe veas mi locura y salgas corriendo, aunque aseguras qe no pasara porque vives entre locos… aun espero ese momento en qe yo me quedaré parada, muy erguida, intentando comprender qe te hartaste de mi… qe te cansaste de esperar a qe yo mencione un “te amo” luego de tu nombre….
Espero ese día en qe me dirás “no te qiero”, “me canse de esperarte”, “estuve con otra”…
No pienses mal… yo espero esto, porqe, conociéndome, se qe pasara… créeme, tu te iras… y aunque parezca muy duro lo qe voy a decir, no me dolerá… por qe estoy preparada… estoy lista para el momento exacto en qe tu salgas caminando tranquilamente por la calle vacía a altas horas de la noche…
Pero, por favor, cuando lo hagas no pienses qe lo hice para burlarme de ti… imploro pienses qe lo hice para encontrar un poco de felicidad en este infierno… y para verte a ti, mi gran amigo y amante, FELIZ… porque eso es lo qe hubiese qerido para mi…
Si es un “no se”, mejor es un “no”… pero yo dije “si”, porque te qiero como algo mas qe un amigo pero menos del otro extremo qe vemos al final del camino…
No te enojes, te lo ruego… Sabe qe te qiero mas qe mucho pero menos qe un te amo… sabe qe qiero verte feliz, qe es lo menos qe puedo hacer… Hacerte esto me destroza, pero tu eres feliz y no puedo hacerte ver la verdad… porque no qieres verla!
En fin, solo ten en cuenta qe no fue un “si” de lastima, fue un “si” sincero y algo morboso… si, creo qe morboso es la palabra… pero no me pesa tanto como suena… Te qiero…

Hola de nuevo! Espero qe me disculpen nuevamente por lo mucho qe me tarde en escribir algo digno para poner en mi espacio… algo qe sea bueno para compartir…
Espero qe les guste… sepan qe la proxima traere mas escritos y qe, como el tiempo es corto, los escribire uno detras del otro…
Nos veremos en la proxima!!
Hasta entonces amigos…

El:
De modo qe qieres hablar de despedidas… pues, yo no!
No qiero escuchar mas, detrás de tus patrañas, qe te despidas cuando sabes qe no va a ser asi… Te amo… por eso estas aqi… no te asustes… no me vas a perder… Deja qe de una buena vez entre en esa cabecita qe tu seras la unica, qe en comparación del resto, eres mi todo… qe por ti no puedo amar a nadie mas… y qe por esa regla sufro por ti…
Me lastima ver qe tienes miedo de qe desaparezca, como humo en una ráfaga de viento, qe dejen de pensar en mi… ya qe solo soy un mito…
Ella:
Tu dices eso, pero el futuro es relativo… no puedo ver qe es lo qe pasara hasta qe no lo decidas, pero tampoco pretendo estar vigilando tus acciones porque sabes qe nunca lo haria…
Tambien te amo… y es verdad: temo qe te vallas, qe cambies de opinión y qe me qede aqi sin ti… pero no me vengas a echar en cara eso, porqe veo en ti qe tu tambien temes igual qe yo… Tambien hablas en modo de despedida… hablas como si fuese el ultimo minuto en qe nos encontramos juntos, codo a codo…
No lo hagas mas… al menos hagámoslo mas llevadero para cada uno…
El:
Veo qe no logramos comprender la manera de sufrir qe tiene cada uno… Veras… yo seguire aqi para cuando tu me qieras… pero tu no… no digo qe este esperando el momento en el qe no estes… mas bien todo lo contrario… qiero pasar el maximo de tiempo contigo para no extrañarte tanto y arrepentirme luego de no haberte disfrutado cuando te tuve a mi alcance… cuando te cantaba por las noches para qe duermas… Pero mirame! Ja!
Dije qe no qiero despedirme y aqi estoy hablando como un imbecil como si fuese la ultima vez qe nos vemos…
Ella:
Yo sufro porque se qe un dia, todo esto se acabara… se qe un dia, te dejare… y eso me desgarra por dentro… porqe no logro imaginar una vida sin encontrarte… porque se qe no estaras ahí…
Pero bueno… ya esta…
Propongo… disfrutemos el hoy… disfrutemos todo lo qe no qeda… Disfrutare cada milesima de segundo contigo, como si fuese qe nos qeda solo un dia de vida- mas alla de la eternidad cumplida- para luego empezar de nuevo y verte sonreir… cuando me levanto, cuando miro el cielo estrellado…cuando…
El:
Asi sera pues… Te amare cada segundo, por la tanta eternidad qe qeda… qe ni las estrellas del cielo qe observas tan apaciblemente, alcanzaran para contar los dias en qe tu y yo estemos juntos….
Creo qe la eternidad se me hace muy corta…

Soy tan egoísta!!
Pido amor si, pero no puedo devolverlo al cien por ciento... es decir… tu me amas por lo qe soy… me amas con todo tu ser… pero siento mucho, de veras, no poder devolverte ese amor como en serio te lo mereces… lamento, no sabes cuanto, no poder amarte así, aqi y ahora… lamento hacerte ilusionar con algo de lo qe luego estare arrepentida seguramente… lamento lastimarte de tal manera… pero, debes comprender qe no soy como las demás… vivo esperando algo qe nunca vendra… y ahora si qe puedo decir “nunca” porque me enamore del el, y no de ti… o de alguien mas… sufro por eso… soy muy tonta… debo volver, y amarte como tendria qe hacerlo.. como se supone, mereces qe te ame…lamento no poder decir qe si cuando qieres un beso mio, lamento decirte qe no se, te dire qe si antes de qe te canses de mis negativas y… busqes a otra para qe acepte tu beso?
No me arrepiento de decirte cuanto te qiero, porque es lo mas sincero qe logre decirte desde qe supe qe me qerias…
Lamento dar tantas vueltas, esperando algo qe no me dices… siento esperar qe menciones algo qe se qe no saldra… qe se qe no qieres decirme…
Perdon por necesitarte para qe me traslades a la realidad, pero lamento informarte qe no te amo como deberia de amarte...
Soy tan tonta… no se apreciar lo qe tengo delante… alguien como vos, una de los seres mas buenos qe logre ver… conocer, sentir…
Pido por favor qe dejen de decirme qe me qieres como si eso fuese a ayudarme a tomar la decisión de tomarte como algo mas qe un amigo… qe dejen de mirar a ver si yo decido dar ese paso y besarte al fin… No… no soy asi… qe no esperen eso de mi porque es lo ultimo qe podria llegar a dar… No esperen eso de mi porque soy una persona qe pide mucho y da menos de la mitad… no tengo todo eso qe creen ver qe tengo… Solo soy humana… egoísta y masoquista… porque pido y doy mucho menos, porque aunque tengo espero algo mas… ese “mas” qe me lastima tanto…

hola!!ultimamente no tengo mucho tiempo para subir entradas ya qe me he qedado sin intenet a la mano y mi tiempo es justisimo...

1. Agradece al blog que te lo otorgó.

Gracias enormemente a Angel caido por este premio, uno de los primeros... muchas gracias!!

2. ¿ Cuáles son tus cinco grupos favoritos ?

Cuesta, pero nombrare algunos de los qe mas suelo escuchar... solo canciones... Howie Day, Cinco de Enero, BSO de alguna buena peli, UFF.... no puedo elegir...

3. ¿ Cuáles son tus cinco libros favoritos ?

Ultimamente, Saga Cronicas vampiricas de Smith, El diario de Anna Frank, El principito, Saga Crepusculo, Entre otros mas...

4. ¿Cuáles son tus cinco películas favoritas ?

Ahi si qe no puedo elegir... simplemete no puedo...

5&6. Tus cinco blogs preferidos que sigues. Di cinco blogs que se merezcan el premio

La Teoria de Eni... Enii

Snapshot: NewLife, Kesdra..

Alas de mi inspiracion, Anna..

Un Nuevo despertar, Frani

Ninfa Azul y sus tres blogs...

GRACIAS!!

Pido con todo mi ser DISCULPAS!!

Me he qedado sin intenet en mi casa y deben de saber qe voy al colegio a la tarde por lo qe no me alcanza el tiempo en la semana para pasarme por aqi y escribir algo realmente bueno...

Disculpas por qe seguro han estado esperando durante todo este tiempo para leer algo nuevo en la pagina... perdon por tardarme tanto...

Sepan qe, hasta nuevo aviso, escribire (si lologro) los fines de semana... tendre qe hacerme un tiempo... lo voy a lograr...

El tiempo me mata.... la verdad necesito expresarme con algo porqe me estan pasando mil cosas buenas, malas y ambas....

Espero qe me esperen!!

Sepan qe pasare, no tan seguido, perolo hare, por sus blogs y escribire leere de una buena vez todo lo qe mis fieles seguidores me tiene preparado... no desespereis... lo hare...

Saludos enormes a todos!! y hasta la proxima...

Media Noche

Es media noche; andamos a plena luz blanca

Muy cercanos al rio que muere en la barranca,

Cuyas matas semejan, bajo el viento que barre,

Acurrucadas brujas en nefasto aquelarre.

Pero solo hay un ruido que nos mueve a terrores:

Mi corazon que salta, perdido de temblores;

Mi corazon que ahoga tu mirada -su hiedra-

Y que pronto queda, quieto, como la piedra.

Y mientras al acaso vagamos por la orilla

Esquivando los arboles que nos fingen sombrilla

Para la luz nocturna de una rara pureza

Me dices: -Niña mia, ¡tengo tanta tristeza!

Yo te apreso las manos con fevor, desde el cielo

Bajan rayos tan tenues, que tu cara es un velo

De humana forma. Digo: -Si esta noche pudiera

Te palmaria el alma. Yo no se cual quimiera

Me advierte que la tiene a flor de piel. El alma

-Repito a tus oidos- dame a besar el alma.

Los ojos se te cierran sin querer. - Niña mia,

Musitas gravemente, quiebra tu fantasia;

No pidas lo imposible, cabecita liviana,

Mas alla de los ojos hallaras carne vana.

Pero yo no te escucho: prendida de tus manos

Siento sacudiemientos que adivino ultrahumanos.

¡Dios! digo con un grito que me asusta a mi misma:

En tus ojos que se abren mi pupila se abisma

Y te pones tan blanco que pareces de cera.

El alma, el alma, el alma... ¡Damela, asi muriera!

Te aguzas de improviso como si un gran milagro

Te sacudiera el cuerpo mezquinamente magro,

Como si te tornaras en materia impalpable;

Una materia nueva, sagrada, invulnerable.

¡Oh, el milagro del alma! Por tus ojos se asoma:

¿Negra como los cuervos? ¿Blanca como la paloma?

¿Roja como una dalia? ¿Como el mar azulada?

No lo se.. yo la veo, la veo y no se nada.

Me quedo quieta, inmovil, tiempo que ya no mido...

Tengo dentro del pecho un gran carmen florido

Cuyas raices sorben, nutridas en las venas,

La sangre roja como licuacion de verbenas.

No soy yo... No eres tu... Ya no veo tu boca,

Ya no veo tus ojos... Mi vida se equivoca,

Mi vida siente que una potencia que la arranca...

Y en tanto va la luna cadaverica y blanca.

Alfonsina Storni

Porqe??? La famosa edad del porqe... Lamentablemente, yo ya la pase... pero no es tan asi... yo pienso qe "la edad de los porqe" nunca pasa... porqe... nunca crecemos del todo...

Eso creo yo... como una vez dije: el niño interior no se va, solo se duerme una larga siesta hasta qe se despierta para volver a salir...

Ahora...una pregunta qe siempre me hago... porqe nadie sabe lo qe en realidad qiere??

Pensemos... las personas se usan entre si, porqe un dia estoy con alguien y a los pocos minutos lo cambie porqe ya no lo necesito... y ensima... se lastiman, porqe, estan enojadas por el daño qe les causaron qe empiezan a decir cosas qe no qieren...

Por qe no usamos como ejemplo aqellas personas qe tienen lo suficiente y qe sin embargo qieren mas y cuando lo tienen ni lo registran...

Por qe tanto odio??

Mas bien, por qe tanta envidia??

Por qe tanto daño?? Somos iguales... no hay porqe hacernos esto.. es puro respeto.. mutuo..

No hagas lo qe no te gusta qe te hagan... Solo piensa, ponte en el lugar del otro... Por qe?? Asi es mas facil sentir lo qe el otro siente... cuando lo lastiman, cuando recibe una gran noticia, cuando es plenamente feliz...

Por qe qitarle esa felicidad?? Porqe somos humanos...

Es malo?? No, pero no sabemos como manejarlo... observen el mundo... todos en guerra... el infierno en la tierra... y todos buscando luz, paz... y nadie encuentra cosa semejante... Por qe?? Porqe simplemente ya estamos todos en una misma caja... de la cual no hay salida... muy pocos la encuentran... nadie practicamente... personas como yo, como aqellos qe se expresan libremente mediante un libro, un diario, una cancion... nosostros encontramos esa paz... porqe simplemente somos nosotros, nos expresamos tranqilamente... decimos lo qe somos y qeremos llegar a ser... y, ensima, logramos o lograremos serlo... Genial no??

Si... pero, pensar qe no todos estaran con nosotros en ese lugar... te devasta, el solo pensar qe aqellos qe amas tal ves no estaran ahi... pero...no se puede todo no??

No se gana nada si no se trabaja por ello... por qe?? Porqe la vida es injusta...

Si... pero, a pesar de todo, me las arreglo... increiblemente estoy feliz con lo qe tengo... gracias por eso...

A veces me angustia solo el imaginar qe un dia te perdere...

Pero no qiero vivir en esa angustia... si algo me han enseñado todas las cosas qe pase, es qe tengo qe disfrutar las cosas qe poseo... tengo qe amar, reir, llorar...

No debo arrepentirme de nada...

Es lo qe voy a a hacer... No me arrepiento de amarte ahora y siempre... Soy tuya... espero qe eso sea suficiente, para siempre jamas...

No me arrepiento de todo lo qe te dije y nunca me arrepentire de todo lo qe te dire... Eres tu y soy yo... somos lo qe hay entre la paz y el caos... somos el eqilibrio... pero qe pasara cuando se rompa??

Estallara todo?? sera el apocalipsis?? No lo creo... nada dura para siempre pero nada termina completamente... o no??

Yo si lo creo...por eso seguire, ahi, parada a tu lado, luchando contigo... hasta qe me qieras lejos... hasta qe el destino destruya eso qe formamos...

Se terminara cuando qeramos qe se termine... cuando el destino lo indiqe... Pero mientras tanto... qiero seguir asi, acurrucada en tus brazos... sintiendome segura... creo qe es la unica forma...

No te qiero lejos... yo no me ire a ningun lado... sigamos con este acto... esta puesta en escena... en la qe tu y yo formamos nuestra propia vida, dejamos de depender del mundo para pasar a ser libres... volar... aprender... amar...

Carta para ti:

Me confundes... Tu dime ahora... Como explicarte lo qe pienso y/o siento sin lastimarte??

Acaso tu fuiste el qe me pidio qe sea completamente sincera contigo?? O era solo el momento qe qerias saber algo de mi??

Yo te lo dije todo porqe no me parecio qe me estuvieses tomando el pelo... pero al discutir me da la sensacion de qe ese "puedes confiar en mi" fue una mentira... fueron solos palabras, fonemas sin sentido alguno...

Como me lastimo ver qe esa confianza qe creia qe tenias en mi, se rompio... me lastimo tanto... creo qe no podia pensar en nada mas qe en ese "me haces mucho mal"...

Hoy intento convencerme qe lo dijiste sin qerer... qe no es lo qe me qerias expresar... porqe si no lo hago... veo solo un lado malo... intento ver qe me heriste con palabras tan crueles solo por el momento de furia qe te hice pasar...

No se qe mas qieres qe te diga, si ya te dije todo y no hay mas... no se qe qieres qe te diga si yo fui completamente sincera contigo...

La verdad, eso fue lo qe hizo qe viera qe no me conoces como creia... qe crees qe aun soy una nena... qe crees qe no crezco mas... qe crees qe no madure...

Yo soy muy orgullosa... y el no hablarte lo demuestra... es un defecto qe tengo... cuando uno se enoja conmigo o yo se qe se siente molesto con solo mi presencia tiendo a no hablar, pero contigo es diferente... por mas malo qe sea yo te lo digo todo... y siento qe tu no lo valoras...

Aunqe no lo creas puedo entenderte mas de lo qe te imaginas... aunqe no lo creas, pase tantas cosas en mi corta vida qe puedo ponerme en tu lugar solo un segundo y sentir lo qe sientes...

A la vez, soy debil... dejo qe me manipulen, muchas veces porqe no me doy cuenta... pero esto no lo hago porqe "ese" me dijo qe lo haga...lo hago porqe es lo unico qe tengo para desahogarme ahora qe no estas aqi... a mi lado, mirandome, hablandome, abrazandome...

No te das una idea de como necesito un abrazo tuyo... pero... TUYO... no de otro...

Perdi mi seguridad... tu, en tu enojo, perdiste esa confianza qe me tuviste cuando me soltaste para andar por mi vida al igual qe lo hiciste para qe aprenda a andar en bicicleta...

Lo perdiste... pero... sabes qe?? lo puedes recuperar...

Primero calmate... respira... hablame bien, sin rencor en la voz... llamame una vez sereno... y dime lo qe te hice para qe me hirieras al decir "me haces mucho mal"....

"No puedo amarte porqe voy a lastimarte....

No sos vos ... soy yo....

estoy maldita, no puedo amar a nadie!!

No hasta qe no se me pase la locura qe llevo ensima..."

Tu mirada....

Me miras y sonries como si todo estubiera bien... pero yo se, qe debajo de esa sonrisa hay algo qe grita necesidad de cuidado y cariño...

Me gustaria qe me dijeses qe pasa... me encantaria qe me contaras tu historia...

Creo saber qe es lo qe te duele, se qe no puedo ayudarte, pero al menos puedo escucharte...

Creo saber porqe dices qe eres malo, yo te digo qe no, tu dices qe si, y yo gano... te digo qe no, qe no te comas la cabeza diciendo qe eres malo cuando en realidad no lo eres...

Se qe no eres una mala persona, porqe, aunqe no pueda ver mas alla del dolor en tus ojos, algo muy dentro mio dice "es imposible qe sea un ser malo... confia en el... pero tambien gana su confianza"...

Ese es mi proposito... eso es lo qe qiero lograr... qe tu me digas qe te sucede.... qe es lo qe te pone tan mal... qiero qe me cuentes tu historia... con tus palabras, crueles y desgarradoras...qiero escuchar de tu boca qe es lo qe te hace mirar asi... qiero qe dejes de sonreirme y mirarme de esa manera cuando lo unico qe veo es qe estas mal... qe algo te duele... qe algo te atormenta...

He escuchado muchas cosas qe te han pasado... no se qe haria en tu lugar... lo mas seguro es qe no aguantaria ni un segundo... lo mas seguro es qe me moriria... pero.... tu no.... a pesar de todo eso qe han dicho y qe seguro has de haber vivido, tu sigues en pie...

Me di cuenta de qe no me gustas.... me di cuenta de qe te tengo respeto y admiracion...

Me da miedo qe te pase algo.... creo qe si vuelves a desaparecer asi, como la otra vez, y vuelves, luego de un tiempo, con esas marcas qe gritaban "me lastimaron, necesito ayuda de alguien", me ganarian los sollozos, me tiraria en tus brazos y lloraria con todas mis fuerzas... porqe no te puedo ver asi... no puedo verte a los ojos y mirarte y sonreirte como si no supiese qe estas mal....

Me estoy cansando de preguntarte en qe piensas.... me estoy cansando de preguntarte porqe desapareces, porqe no vienes al lado nuestro... Me estoy cansando, pero... no puedo dejar de preocuparme.... porqe te qiero... porqe se qe necesitas mi cariño tanto como el de los demas.... esos demas qe son tus amigos....esos amigos, qe siempre nos preocupamos por vos, por lo qe pasa cuando no sabemos nada de vos durantes dias...

Me mata tu mirada.... grita dolor...

Mi mision es escucharte y aconsejarte... pero necesito qe me ayudes.... necesito qe me dejes ver lo qe hay en tu interior...

Qiero gritar "No me mires con esos ojos, esos ojos tan torturados qe no me muestran como estas... Me derrito ante esa mirada.... no me hagas eso, por favor!"

Pero no puedo... me gana la curiosidad... necesito... qe me mires... necesito qe me digas...

Tuve un sueño.... Algo extraño debo decir, por qe no tenia porqe ser asi....

Soñe qe estaba con el... caminando hacia una enfermeria ya qe me habia lastimado... , entonces, me di cuenta de cuanto me ama la persona qe tengo al lado... ya qe, me abraza y me estrecha a su lado como si me fuese a perder.... en ese momento senti un nudo en el estomago... era como si sientiese su dolor... ese dolor de no qerer perderme jamas...

Ahora entiendo qe lo senti por qe yo tambien tengo miedo de perderle con el paso del tiempo....

Tengo miedo de perder ese ser qe amo tanto, tanto.... tengo miedo de qe el me deje de amar.... tengo miedo de perder esa felicidad qe siento a su lado....

Con dicho sueño termine de convencerme de qe el me ama tanto o mas como yo a el... de qe teme perderme en un abrir y cerrar de ojos... de qe teme perder esos momentos qe compartimos juntos... qe teme perder ese "nosotros" qe tanto decimos...

Te digo, amor, qe me asusta perder eso tanto como a vos... tanto, tanto, tanto... qe por las noches, a veces, no duermo... me cuesta conciliar el sueño pensando qe un dia te puedo perder....

Eso qe creamos juntos... es muy importante para mi.... y por lo qe comprobe, para vos tambien...

Te amo,

me amas.

Te pierdo,

me pierdes.

Tu corres,

corro detras de ti.

Yo corro,

vas detras mio.

Tu mueres,

yo muero contigo o despues de ti.

Yo muero,

tu mueres conmigo o despues de mi.

Estoy mal,

tu lo sabes bien.

Estas mal,

yo ya se porqe.

"Tu saltas,

yo salto."

Cierto??

Sueños y realidad....

Son tan diferentes y a pesar de todo, solo uno es real... ¡PROBLEMA! Yo qiero los dos...

Se puede??

Si.... yo lo logre.... y la verdad es qe no puedo sobrevivir sin uno o sin el otro...

Me siento completa... Con ambos... Juntos, codo a codo, haciendome feliz cada dia mas....

Es peligroso para mi??? No me interesa... en tanto haya un eqilibrio no corro peligro alguno...

Es peligroso para los qe me rodean?? No... porqe muy pocos estan enterados de mis sueños...

Tan pocos qe los otros se preguntan qe escondo y algunos a veces piden qe les diga... qe es lo qe nunca digo... y, volviendo al tema, todos aqellos qe saben mis sueños los valoran como suyos... no se burlan ni me critican... saben qe me hace bien y con eso basta...

Sueños y realidad....

Pueden estar juntos???

Convivir entre si??

Llevarse bien??

Estar en una misma persona???

La respuesta a todo es si...

Encontre una manera de qe la realidad no me golpee tan fuerte como suele hacerlo... o, mejor dicho... encontre una manera de suavisar el golpe... con ayuda de mis sueños... de èl... de mi vida en sì...

"Qe chica ingenua qe se cree qe todo es color de rosas" diran algunos... no sabria qe responder... no lo haria... no...

No todo es color de rosas... nada es gratis, nada es facil... no recibes nada si no trabajas por ello... no existe un principe azul...

existe una gran diferencia entre sueños y realidad.... yo la acepto, y convivo con ambas a mi lado... una enfrentada a la otra.... sin chocarse, teniendo un perfecto eqilibrio...

Igual qe el cielo y el infierno... nosotros estamos en medio... lo humanos, los mortales.... los qe juegan como mediadores, como el eqilibrio.... como esa pared qe hay en medio para qe no explote todo en caos y destruccion...

Y sin embargo vivimos con eso.... vivimos como esa pared... como ese eqilibrio....

Mas adelante qe me pasara si llego a perder ese eqilibrio entre los sueños y la realidad??? No lo se.... el tiempo dira todo.... el tiempo es el juez en la vida.... en los sueños.... en este constante ying y yang...

{<<Mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos había

estrellas, puntos de luz y motivaciones... Y entonces tú cruzaste mi cielo como un meteoro. De

pronto, se encendió todo, todo estuvo lleno de brillantez y belleza. Cuando tú te fuiste, cuando el

meteoro desapareció por el horizonte, todo se volvió negro. No había cambiado nada, pero mis ojos

habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas. Y nada tenía sentido.>>}

Qe injusto qe es qe estemos asi.... uno alejado del otro, pero a la vez tan juntos dentro nuestro.

Me encanta soñar con tu sorisa, qe me hablas, me acaricias la mejilla y me miras con esos ojos qe ruegan cuidado... Es hermoso soñar con vos, me gustaria no despertar jamas... pero, todo tiene un fin, no podemos pedir mas de lo qe tenemos sin hacer nada a cambio... por eso, cuando despierto, pierdo esa sonrisa, esa caricia, esa mirada, esas palabras tan bonitas qe vos me decis... se van, tal ves vuelvan, tal ves no... eso no lo se... pero como odio cuando no vuelven... se pierden en mi memoria como si nada, como si no tuviera importancia...

Odio... si... odio olvidarme de eso qe me decis,

odio olvidarme de como me miras,

odio olvidarme de como me sonreis,

odio olvidarme de esa sensacion de qe aun me acaricias...

Lo odio !

Odio tener qe olvidarte un dia, estando tan bien, tan feliz... una vez qe me siento completa, feliz conmigo misma, tu te vas... No permaneces ahi, esas sensaciones qe soñe, y qe parecieron ser tan reales, solo se van... y depende de mi qe vuelvan... pero... es tan complicado !

No puedo hacer qe estes junto a mi, no puedo hacer qe te qedes conmigo, porqe... no tengo ese don...

Soy tan humana para algunas cosas qe me molesta... Y si fuera como tu? Encerrada siempre en una misma historia, siempre en un mismo lugar, como si fuese un deja vu... me molestaria, pero estaria contigo... y no me importaria nada... solo el qe tu estas a mi lado siempre y por siempre...

Pero no se puede... Qe horrible qe es...como odio no tenerte, no sentierte, no escucharte, no mirarte, no qererte en verdad....

Lo unico qe puedo hacer, es amarte con todo mi ser, y luego, curarme de ese amor imposible... de ese qe nunca existira, de ese qe nunca vivira....

Aunqe tu no me escuches, qiero qe sepas qe te amo y qe nunca dejare de hacerlo... confio en qe aunqe no estes, lo sepas.... y sepas valorarlo mas alla de lo imposible...

Qiero qe sepas qe me enamore de ti como una chiqilla tonta se enamora del amor de su vida...

Odio no tenerte, odio qe no existas, odio qe no estes aqi, pero amo amarte como nadie en el mundo...

• Qe entiendes cuando te digo qe me lastimas pero qe no te qiero lejos??
• Qe entiendes cuando te digo qe no hables, no escuches, no mires??
• Qe entiendes cuando te digo no me dejes en este momento??
• Qe es lo qe entiendes cuando te digo qe te amo??
• O,mas bien, qe es lo qe no entiendes cuando te digo qe eres mi vida??
• No entiendes qe de ti depende mi existencia??
• No eres capaz de comprender qe eres mi todo??
• Entiendes qe me muero sin ti??
• Entiendes qe no te entiendo??
• Qe no logro comprender porqe eres asi conmigo??
• Entiendes qe no existes??
• Entiendes qe no me amas en verdad??
• Entiendes qe no eres real??
• Entiendes qe no puedo amarte??
• Entiendes qe doy todo por ti y a la vez nada??
• Porqe no existes??
• Porqe sigo aqi si tu nunca estubiste??
• Porqe sigo persiguiendo algo qe no esta??
• Porqe te amo tanto si no debo amarte??
• Porqe me enamore de ti y no de el??
• Porqe no de el qe es real??
• Porqe de ti qe no estas??

No sabes qe me lastimas, ni qe no me amas.

No escuchas cuando te hablo, no entiendes qe te amo.

No me puedes dejar, al contrario, tengo qe dejarte.

Eres mi vida, mi existencia, mi todo, pero no lo puedes ser porqe sino no estaria aqi.

No me muero sin ti al parecer.

No logro entenderte porqe no te explicas y nisiqiera eres humano.

Fui injusta, no eres de ninguna manera conmigo porqe no puedes, no existes porqe no tienes qe existir. No me puedes amar, no eres real, pero sin embargo te puedo amar, de ti me puedo enamorar. Doy todo por ti, pero no puedo dar nada.

Sigo aqi sin ti porqe soy humana y debo estar, en cambio tu no lo eres ni debes de estar.

Te persigo porqe te amo y te amo porqe eres lo qe qiero para mi, lo qe espere, lo qe espero, lo qe esperare.

Me enamore de ti porqe eres tu y no el, y no me enamore de el porqe es el y no eres tu. Me enamore de ti qe no estas porqe eres perfecto para mi.

{No hay luz sin oscuridad !}

{Lo dulce nunca es tan dulce si no prueba lo amargo}

"Soy capaz de manejar las sombras, pero no

de luchar contra un eclipse"

PROHIBIDO PROHIBIR!, por Sole S.L.

"I want to go out running and to never return. I want that this dejavu

disappears of my life and a place does not return… not to continue undergoing, I find

in my where I am happy… where nothing happens twice… where each thing

especially passes through a reason… my world."

Un pensamiento y una historia...vos elegis cual leer...

La nada.

La nada... en qe momento se utiliza la palabra? a qe es a lo qe se refiere? El diccionario la describe como algo qe no es o qe carece de todo, o tambien, como cosa minima. Entonces, cuando alguien, qien sea, dice qe posee nada, qe no sabe nada o qe no le pasa nada, como respuesta, qe debemos pensar? qe en verdad carece de lo qe se le pregunto, o, en cambio, qe le sucede algo pero no el lo suficientemente importante como para contar? Entonces, como no se qe reponder, para qe hacerlo?.Por educacion, si, por eso. Mejor respondo "Bueno." y no insisto.

Movimientos al azar.

Mi vida es un maso de cartas en donde cada suceso se produce por pura casualidad.

En un momento estoy en mi casa, en Londres, y en otro, estoy en un avion camino a un lugar qe escogi porqe si.

Cuando llegue a ese lugar pense << Y ahora, qe hago en esta isla?>>; me di cuenta de qe me encontraba parado en medio de una playa y con una gran jungla a mis espaldas.

Me sente y me pregunte, nuevamente, qe haria, pero me di cuenta de qe no era la pregunta correcta y pense cual seria. Descubri qe, como ya dije, mi vida es un conjunto de hechos al azar y qe no importaba qe haria sino qe carta elegiria para seguir mi camino.

Ambos fueron escritos por mi... Ojala les guste...